Действующие лица:
Президент – мужчина неопределённого возраста с приметами известных правителей на момент постановки пьесы.
Госпожа Альт – старший секретарь Президент, интеллигентная женщина в возрасте.
Мадемуазель Юнг – младший секретарь Президента, современная девица без царя в голове, но очень сообразительна.
Министр Пропаганды – молодая, но искушённая в жизни женщина, полная стерва.
Министр Обороны – девушка, которая чувствует себя не на своём месте и старается выслужиться.
Посыльная – рядовая девушка своего времени.
Метеоролог – такая же девушка.
Народная Целительница – интеллигентная женщина среднего возраста, сохранившая знания и чувство собственного достоинства.
Помощница Н. Ц. – неприметная и немного бестолковая девушка.
Производитель – бездыханное, тощее тело на носилках, быть может кукла.
Инопланетянин – разумный спаситель мира.
1-й охранник – говорящий шкаф. Они же – эскорт
2-й охранник – дуб дубом. Президента в первой сцене
Водитель президентской «машины» - девушка без слов.
Немногочисленная массовка в финале пьесы – население Великой Болотной Демократической Республики.
Вступление для постановщиков
Место действия – безымянная Планета, населённая существами, весьма похожими на людей планеты Земля.
Время действия – много лет после экологической катастрофы планетарного масштаба. Прежнее, цивилизованное население вымерло довольно быстро, оставив в наследство лишь словарный запас, которым жители нынешние называют предметы и явления быта, а также общественной жизни их сегодняшнего дня. День же этот и по обстановке, и по всему образу жизни напоминает времена каменного века землян. Декорации серы и унылы. От середины сцены на заднем плане начинается скала, уходящая в правые кулисы. Налево от скалы и вглубь простирается бескрайнее болото, поросшее чем-то вроде камыша. Серое, почти чёрное небо. Белесоватый туман покрывает часть болота и то место, где должен быть горизонт. Бледный, чахоточный кружочек местного солнца, как размытое пятно, силится пробить пелену тумана, но вязнет в его плотных клубах.
Вплотную к левой падуге стоит ствол высокого дерева, очевидно, единственного на планете. Одинокий сук без веточек и листьев торчит вправо. С кроны, которая зрителю не видна, свисает верёвка, делая ствол с толстым суком похожим на виселицу. Только что без петли. Рядом со стволом – пень.
В скале по центру темнеет провал входа в пещеру. Над входом выбиты в камне две перекрещенные дубинки, а над ними полукругом, слово «демократия» изображено шрифтом, элементы которого напоминают дубинки.
Слева и справа от входа в пещеру – два стола: каменные плиты на каменных подставках.
Это приёмная Президента, а его кабинет находится в пещере. Над столами секретарей из скал торчат два кола с подвешенными ржавыми жестянками, от которых в кабинет Президента тянутся бечёвки – это звонки вызова. Ещё одна верёвка протянута от правого стола в кулису – там находятся Посыльные. Все верёвки в узлах и лохмотьях от ветхости.
Слева на сцену выходит и направляется к столу дама в возрасте, одетая в ветхий костюм старомодного покроя из шкур – старший секретарь Президента госпожа Альт. Она не успевает сесть за стол, как из-за той же кулисы раздаётся, нарастая, шум и топот множества ног. Причём шум имитирует звуки работающих двигателей автотранспорта.
Госпожа Альт затыкает уши пальцами. Первыми на сцену вылетают два мужика верхом на прутиках; они в потрёпанных шкурах, но с погонами и аксельбантами из верёвочек. Это мотоциклетный эскорт Президента. Эскорт делает круг по приёмной и снова исчезает. Зато степенно выкатывает «лимузин» самого главы государства: впереди водитель на толстом и длинном дрыне с невесть как сохранившемся, гнутым и битым рулевым колесом настоящего автомобиля. За спиной водителя на той же самой жердине семенит Президент, скрестив руки на груди. Замыкают въехавший кортеж те же самые «мотоциклисты». Процессия делает круг и останавливается на просцениуме. Один из охранников бросает свой мотоцикл и помогает Президенту выйти из лимузина. Кортеж взвывает двигателями и уезжает за кулисы. Шум стихает. Президент достаёт из кармана кителя трубку, подносит ко рту, подозрительно всматривается в зал, затем направляется ко входу в пещеру. По замыслу автора, в одежде, внешности, жестах и речи этого персонажа должны быть узнаваемы черты известных миру политиков. Так, в постановке 1993-94 годов в Германии в образе Президента очень узнаваемо проявлялись Ленин, Сталин, Гитлер, Брежнев, Ельцин и Хельмут Коль.
Президент здоровается первым.
Президент – Здравствуйте, госпожа Альт.
Альт – (приседая в почтительном поклоне) Доброе утро, господин Президент. Вы выглядите великолепно в этом новом «Мерседесе». Правда, мотоциклы так шумят…
Президент – (подозрительно смотрит на секретаршу, потом в сторону уехавшего кортежа и говорит с кавказским акцентом) «Мерседес»? Но водитель сказала, что сегодня она подала «Роллс-Ройс». Надо сказать Министру пропаганды, чтоби разобрался с нэй. (оборачивается к секретарше и говорит совершенно другим тоном, мягко выговаривая «г») Ну как же так, ну госпожа Альт, вы же уже тридцать лет трудитесь, так сказать, в аппарате, но до сих пор не запомнили марки машин всенародно избранного Президента. Ну это, я скажу прямо, ну никак не демократично, госпожа Альт!
Альт – Прошу прощения, господин Президент.
Президент – А что касается шума мотоциклов, шума мотоциклов, госпожа Альт, я вам прямо так скажу: да, есть. Есть шум! Но вы учтите, учтите, в какое трудное, я бы сказал, судьбоносное время мы живём. И я уверен, что со временем, особенно после моих перевыборов, мы преодолеем это. Этот шум, вот. Зато весь транспорт президента является экологически чистым. Это вы должны признать. Я прямо скажу – совсем безвредный для окружающей среды. И это надо всем понять. Вот так.
Альт – Вы совершенно правы, господин Президент.
Президент – А как вы думали? На то я и Президент.
Альт – Господин Президент, что вам подать сегодня – чай или кофе?
Президент – Кофе? Это же пережиток проклятого империализма! И вообще, наркотик…
Впрочем, сегодня чертовски, архитрудный для меня день, так что я согласен выпить чашечку кофе.
Альт – Хорошо, господин Президент.
Президент – Кстати, госпожа Альт: передайте министру безопасности разобраться с этой водительницей. На чём же она всё-таки везла сегодня всенародного Президента?
(скрывается в пещере)
Альт – (вдогонку Президенту) Министру безопасности? Так его же давно (выразительно щёлкает языком) нет!
(Принимается за приготовление кофе: достаёт из стола грубо сработанную глиняную чашку, зачерпывает ею воду из болота, идёт к дереву, по пути подбирает с земли камешек, соскребает им кору в чашку со ствола, отламывает торчащую веточку и размешивает «напиток». Во время этих манипуляций в приёмную вбегает вторая секретарша, мадемуазель Юнг – молоденькая фифочка в мини-юбчонке из чего-то среднего между обрывков шкур и листьев; Верх костюма такой же и очень откровенно открытый. Копна волос – дыбом, лицо разрисовано сажей и глиной разных цветов. Госпожа Альт шарахается в сторону).
Альт – Батюшки-светы! (узнаёт коллегу) Напугала до смерти. Мадемуазель Юнг, вы сегодня опять опоздали. Президент будет недоволен.
Юнг – Ах, мама миа! Сегодня хворост для костра ни к чёрту! Сырой, падла. Еле дождалась угольков для теней. Чуть глаза не повыжигала, так спешила. Зато вчера достала обалденную глину для грима. (шёпотом) Контрабанда из Пустынной республики. Как вам мой новый визаж? Круто, а?
Альт – Моя прабабушка рассказывала, что в детстве читала книгу о том, как в доисторические времена на какой-то планете воины красили себе лица, чтобы пугать врагов при сражениях. Ещё и перья в волосы втыкали.
Юнг – Перья? А что, это идея.. Только где их в болоте найдёшь. И вообще, слава Президенту, что мы живём на цивилизованной планете. Современная образованная девушка, гражданка Великой Болотной Демократической республики – это вам не дикий воин какой-то занюханной планеты. И макияж ей нужен отнюдь не для войны. У нас есть поводы поинтересней, чтобы явить миру свою красоту и интеллект. Кстати, госпожа Альт, что это такое – книга?
(Во время этой болтовни начинают греметь жестянки над столом госпожи Альт, затем над столом Юнг, но и оба «звонка» дребезжат безрезультатно. Жестянки перестают тарахтеть, из пещеры выскакивает разгневанный Президент).
Президент – Чёрт побери! Почему никто не отвечает на звонки Президента, понимаешь?
Где мой кофе, мадам Альт? Где сегодня эта мамзель Юнг, я спрашиваю? И почему в приёмной всенародного президента посторонние лица?!
(Юнг обиженно отворачивается, надув губки, потом кошачьей походкой приближается к шефу).
Юнг – Господин Президент! Вы не узнали свою маленькую киску? Своего верного секретаря? Это же я, мадемуазель Юнг, нехороший вы мой.
Президент – (роняет от страха поданную чашку) Юнг?! Ты что это.. со своей рожей сделала? Ты в каком виде на работу к главе государства явилась?! Ко мне же пресса, журналисты в любой момент…
Юнг – Ни слова больше, господин Президент! А вдруг они уже где-то рядом и слышат это? Хотите, чтобы пресса сделала вывод, что вы - не современный и не демократичный президент?!
Президент - ?!
Юнг – Ну макияж, мой визаж – это же последний крик моды! Разве это демократично – осуждать последний крик? Душить его?!
Президент – Да уж… Последний – не демократично.
Юнг – И потом – на фиг вам самому встречаться с журналистами: они же подумают, что у вас куча свободного времени, что вы не работаете на благо народа! Пусть этим занимается министр пропаганды. За что зарплату получает? Причём, всегда вовремя.
Президент – Кстати, где министр пропаганды? Сегодня, понимаешь, такой ответственный день, последние встречи с народом накануне очередных перевыборов президента, а главного организатора до сих пор нет на работе. Немедленно разыскать!
(В начале этого монолога рядом с деревом появляется фигура высокой женщины в длинной драной юбке, в платке, повязанном по старой рязанской моде – узлом на лбу. Она босая, на плече держит посох, на конце посоха болтаются лапти).
Мин. проп. – Мой Президент! Не надо искать министра пропаганды. Я всегда у ваших ног в нужную минуту.
Альт – Боже мой! Госпожа министр, почему вы несёте свой «Ситроен» на плече!? Он сломался?
(Министерша садится на пень, снимает лапти с посоха и прислоняет его к дереву).
Мин. проп. – Моя дорогая, сегодня это не «Ситроен», а посох странника. Я встречалась с населением. В народ надо ходить, а не выезжать на иномарках. Как учит наш любимый Президент, народ не любит роскоши.. своих слуг, запомните это.
(Она достаёт из лаптей туфли, обувает их под юбкой и резко встаёт. С неё сваливаются лохмотья странницы, и министр пропаганды предстаёт во всей красе – длинноногая, стройная женщина в модных туфлях на шпильках, в мини-юбке из блестящего короткошёрстного меха и такого же топа со сверкающей бахромой. Последним движением она сдёргивает старушечий платок, и грива густых, ярко-рыжих волос падает ниже плеч. Становится понятным, кому неуклюже пытается подражать юная секретарша президента).
Президент – Мой незаменимый министр, ты сегодня прелестна! (хочет поцеловать её руку).
Мин. проп. – Что вы, что вы, мой Президент! Я не достойна этого. Позвольте мне поздороваться с вами самым демократичным в мире приветствием.
(Она троекратно целует его на манер приветствия генсеков компартий планеты Земля. Затем левой рукой обхватывает шею президента, правой – за спину, правую ногу забрасывает ему на задницу и буквально впечатывает беднягу в себя, едва прикасается губами к лысине и брезгливо, но бесшумно сплёвывает в сторону. Молодая секретарша рвёт волосы у себя на голове, госпожа Альт равнодушно зевает).
Президент – М-м-инистр.. х-ху! Не слишком ли бурное приветствие в рабочей обстановке? Расскажи лучше, как там, в народе?
Мин. проп. – (вынимает из лифа помаду и подправляет губы) Я с этого и начала, дорогой президент. Я продемонстрировала вам, как вас любит многократно выбирающий вас народ.
Президент – Так-так, вот-вот. Продолжайте в том же духе, я вас слушаю с громаднейшим интересом. Где были, что слышали?
Мин. проп. – Во-первых, я присутствовала на церемонии освящения и открытия вашего двадцать третьего подземного мемориального музея.
Президент – Что? Двадцать третьего?! Ну, милая моя, это уже перебор. Я тебе со всей ответственностью так и скажу – пе-ре-бор! Ну пятнадцать, ну двадцать моих музеев –
ладно. Но двадцать три – это честно скажу – многовато. Народу сухих пещер для жилья не хватает, люди в сырых землянках ютятся. За это можно и ответить!
Мин. проп. – И отвечу, мой Президент. Прямо и честно отвечу: разве это не высшее проявление заботы о людях – показать народу всю правду о любимом президенте? А где лучше и надёжнее запере.. разместить правду? Конечно же, в сухих, но глубоких пещерах. Более того, я отвечу вашими же словами, с которыми вы обратились ко всем народам Великой Болотной Демократической республики после первого же переизбрания. Я вам покажу демократию! Глотайте, сколько сможете.
Президент – Так-так. Ну-ну. И что же народы?
Мин. проп. – Глотают. Давятся, но глотают. Завтра уж тридцать лет будет, как дав.. глотают.
Президент – Нет, ты мне главное скажи: с какими мыслями и чувствами идёт народ на очередные перевыборы? Что люди говорят о планах нашей-моей новой реформы – объединить всю планету в единую и неделимую Великую Болотную Демократическую райх.. республику?
Мин. проп. – Мой Президент… Я со всей откровенностью могу сказать..
Президент – Одну секундочку! Мадемуазель Юнг – садись-ка и занеси отчёт министра в компьютер. Это важно для последних.. тьфу, для последующих поколений болотных народов, то есть, для граждан великой и свободной Болотной республики.
(Юнг садится за стол, на котором стоит прислонённая к скале каменная плита. Берёт в руки каменные же зубило и молоток (булыжник) и начинает «заносить» рассказ министерши в «компьютер», колотя камнем о камень).
Мин. проп. – Да, мой Президент. Я со всей ответственностью могла бы сказать, что наш народ.. ваш народ горячо любит вас, и на ваши планы ему откровенно на-а.. а на ваши идеи реформ и преобразований после очередных перевыборов он, то есть народ, смотрит, я бы сказала, через призму (она поднимает кулак с оттопыренными мизинцем и поднятым вверх большим пальцем – это, по всей вероятности, межпланетный жест, олицетворяющий призму народного восприятия идей руководства) той атмосферы, которая будет царить в буфе.. то есть на избирательных участках.
(Мадемуазель Юнг вскрикивает от боли и бросает инструменты на землю).
Юнг – Твою мать.. терь Божия! Господин Президент, этот древний ящик – полное дерьмо. Я весь маникюр на нём обломала, да ещё и палец ушибла! Когда вы, в конце концов, купите современную модель?
Мин. проп. – Об этом не может быть и речи. Все средства сейчас направлены на перевыборную кампанию нашего дорогого Президента.
Юнг – А после перевыборов?
Мин. проп. – А после перевыборов тем более. Вся страна, как один человек, направит все средства и усилия на претворение в жизнь идей преобразований, выдвинутых новым, вечно любимым Президентом.
Юнг – Какие средства, какие усилия!? Да в той дальней пещере таких вот каменюк – море! Один острее другого и крепкие, что твой «победит».
(Президент и Мин. проп. оборачиваются к девушке, как ужаленные, и шикают на неё, оглядываясь. Госпожа Альт в страхе закрывает глаза и прячется за своим столом).
Мин. проп. – Какие камни, дура!? Это же сверхсекретное нейтронное оружие: поражает живую силу противника , оставляя нетронутыми материальные ценности победителю!
Президент – Мадемуазель Юнг! Ты разглашаешь государственную тайну, подрываешь обороноспособность Великой Болотной Демократической республики! Это безответственно и непатриотично!
Юнг – (отходит в сторону, бормоча) Господи! От кого обороняться-то? Какой идиот полезет в болото?
Мин. проп. – Ты не очень-то язык распускай, молодая! Узнает министр обороны – не миновать тебе добровольной мобилизации на защиту границ дальних болот нашей республики.
(Юнг со слезами на глазах ковыряет землю носком лаптя. В армию ей явно не хочется).
Президент – Госпожа министр, я думаю, следует обсудить наш предвыборный день с глазу на глаз.
Мин. проп. – Да, любимый.. Мой дорогой Президент, я хотела сказать.
Президент – Мадемуазель Юнг, вызовите ко мне министра обороны. Госпожа Альт, свяжитесь с метеоцентром и узнайте прогноз погоды на день. Я еду в народ.
Мин. проп. – (подсказывает) Иду, мой дорогой, иду в народ.
Президент - Я и говорю – иду в народ, понимаешь.
(Скрываются в пещере. Мадемуазель Юнг дёргает за верёвку, ведущую за правую кулису. Оттуда не спеша выходит девушка-Посыльная с веером карт в руке, серьёзно и сосредоточенно смотрит в них).
Посыльная – (не отрывая глаз от карт) Ну, какого.. тебе?
Юнг – Министра обороны срочно требует Президент.
Посыльная – Дай хоть взятки собрать – карта пошла.
Юнг – Ага! А мы потом с тобой дружненько пойдём в прикуп на дальние болота.
Посыльная – Блин, такую партию не дал закончить (прячет карты в топ).
(Отвязывает сигнальную верёвку, что обвязана вокруг талии, делает пробежку на месте и убегает в левую кулису. Тем временем госпожа Альт подходит к дереву и несколько раз дёргает за свисающую с кроны верёвку. На третьем рывке верёвка обрывается).
Альт - Моя прабабушка рассказывала, что в давние времена средства связи были более надёжными.
Юнг – Наверняка они не были свиты из болотной травы. А почему вы, госпожа Альт, не пользуетесь дистанционным управлением?
(Альт подошла к своему столу, бросила под него обрывок верёвки, взяла со стола рогатку, повертела и положила обратно).
Альт – Не люблю я эти новомодные штучки. Сами сложны в управлении.
Юнг – Фи, это же так просто!
(Хватает рогатку, по пути к дереву подбирает с земли камешек, вкладывает в рогатку и лихо стреляет вверх. Сверху раздаётся крик боли, треск ломаемых сучьев, и на сцену падает девушка-Метеоролог в стандартном костюме из ветхих шкур. Переворачивается несколько раз, подкатываясь к рампе, поднимается, закрывая ладонью глаз.
Метеоролог – Ты сдурела, что ли? (отнимает ладонь от лица, под глазом – багровый синяк) Чем я теперь за погодой наблюдать буду!?
Юнг - Интересное кино. Как это ты наблюдала за погодой моргалами вниз, а?
Метеоролог – Не твоё дело.
Юнг – Ну ты, молодая! Будешь огрызаться с секретарём Президента, загремишь на дальние болота!
Метеоролог – Ты мне свою биографию не рассказывай.
Альт – Девочки, вы не в школе на дискотеке! Президенту нужен прогноз погоды. Он идёт на встречу с избирателями.
(Возвращается Посыльная, на ходу вынимая карты из топа, подхватывает конец своей верёвки с пола и уходит на место).
Метеоролог – Да какой может быть погода на болоте?! Туман, хоть глаз коли (прижимает ладонь к подбитому глазу).
Альт – Облачность есть?
Метеоролог – Наверное, сплошная.
Альт – Осадки ожидаются?
Метеоролог – Ну, может дождь будет. А может, и нет (взбирается на дерево).
(Последнюю реплику заглушает долгий, нарастающий свист. На сцену, верхом на длинной дубине, выскакивает министр обороны. Это девушка, одетая в длинный балахон из маскировочной ткани болотного цвета, в болотных сапогах со ржавыми шпорами и с цилиндром на голове. На цилиндре – государственная эмблема: две перекрещенные дубинки. Министр обороны делает круг по сцене под собственный оглушительный свист. На шум из пещеры выглядывают Президент и Мин. пропаганды).
Юнг – Мама миа! Она залетела в приёмную Президента на какой-то ракете!
Мин. обор. – Так точно, мордашка! Последняя модель крылатой баллистической суперракеты моей собственной конструкции (берёт дубину за тонкий конец и начинает крутить над головой). Если вооружим армию такими ракетами, то не только защитим рубежи Великой Болотной Демократической республики, но и распространим идеи нашей демократии по всей планете. Да здравствует самая демократичная и мирная армия во всём мире!!
(Министр пропаганды отступает назад, в пещеру, госпожа Альт прячется за столом, мадемуазель Юнг залезает под свой стол, но её за ногу вытягивает Президент и сам
заползает туда на карачках. Во время монолога Министра обороны он светит оттуда задом. Когда смертоносное оружие перестаёт свистеть в воздухе, Президент выбирается из убежища как ни в чём не бывало).
Президент – Похвально, похвально, молодой министр! Ты правильно понимаешь нашу политику моих реформ и демократических преобразований общества.
Мин. обор. – Служу демократии и прогрессу!
Президент – Я вот, посоветоваться с тобой решил: а что, если накануне всенародных перевыборов нашего любимого президента, в обстановке, так сказать, полной гласности сорвать все завесы секретности и показать народу твои суперракеты? Продемонстрируем ему его же мощь и решимость неизменно следовать курсом демократических реформ и преобразований? Вынесем, так сказать, на всенародное обозрение!
Мин. обор. – (чешет в затылке) Показать-то было бы неплохо. Вот вынести – это уже проблема.
Мин. проп. – В чём дело, коллега? Что за проблемы в ответ на гениальную идею любимого президента?!
Президент – Да, министр – что это такое: оружия полно, а вынести его – проблема, понимаешь?
Мин. обор. – Так господин Президент, - ракетоносителей нет.
Президент – Куда они подевались?
Мин. обор. – Согласно вашему Указу, наиболее мощные ракетоносители вместе с вверенным вооружением переданы Министерству Пропаганды.
Президент – Какой идиот подсунул мне этот Указ?!
Мин. обор. – (кивает в сторону Мин. проп.) Вон тот, вернее, та.
Президент – Милочка..э..э. Министр пропаганды, изволь немедленно объясниться! Ты же нарушила стратегическое равновесие! Кто будет оборонять наши рубежи?
Мин. проп. – Во внешнем мире у нас не осталось врагов. Мы сами никому не угрожаем, поэтому нам не нужны большие воинские силы на границах. А лучшая оборона – это пропаганда идей реформ и демократизации как внутри собственной страны, чтобы каждый, от пионера до пенсионера, знал назубок эти идеи, так и за её пределами, для чего, собственно говоря, и нужны суперракеты особой дальности вместе с их носителями.. То есть, пропагандистами.
Президент – Ты откуда взяла этот бред?
Мин. проп. – Из вашего обращения к народу после предыдущих перевыборов. Это ваша гениальная идея.
Президент – Кто такой «пионер»?
Мин. проп. – Не знаю.
Президент – А «пенсионер»?
Мин. проп. – Не знаю.
Президент - Откуда же я тогда знаю?
Мин. проп. – Это и есть доказательство вашей гениальности, мой президент.
Мин. обор. – Господин президент, а почему бы не спросить, кто вам писал это обращение к народу?
Мин. проп. – Слушай, ты.. мини-министерша, ты ещё без году неделя, как в аппарате президента, так что не суй свой нос, куда не надо! Наш президент всегда читает народу то, что сам сочинит. Подумай лучше о дополнительной мобилизации, ну, или там отсрочки от призыва, что ли, отмени.
Президент – Действительно, министр обороны, у тебя что – и с мобилизацией проблема?
Мин. обор. – Так точно, господин президент, народа не хватает.
Президент – Почему у тебя народа не хватает?
Мин. обор. – Осмелюсь доложить, господин президент – народа не хватает в стране. Прирост населения не в моём ведении.
Президент – (министру проп.) Дорогуша, как у тебя с подрастающим поколением?
Мин. проп. – Прошу прощения, мой президент, но я могу оболв.. Извините, обрабатывать идейно только имеющуюся массу населения.
Президент - Так.. Кто у нас может объяснить ситуацию? Ага, вспомнил! Госпожа Альт, немедленно вызвать сюда министра образования.
Альт – А..а его нет у нас.
Президент – Что, министра нет?
Альт - Нет ни министра, ни министерства, господин президент.
Президент – Как это – нет министерства образования?
Юнг – Вы его ликвидировали ещё пять лет назад своим Указам. Слава Богу, что я в тот год школу успела закончить.
Президент – Почему я ликвидировал его?
Мин. проп. – Выбирай правильно выражения, малявка. И брысь отсюда! Господин президент, министерство образования не было ликвидировано, а реформировано и слито с министерством пропаганды как одно из мероприятий вашей перестройки общества на пути прогресса и реформ.
Президент – Хм.. А как же народное образование? У нас что, народ безграмотным растёт?
Мин. проп. – Самое лучшее народное образование – это повседневное восприятие народом ваших идей перестройки общества с самого раннего возраста, пропаганда принципов реформ, прогресса и демократии до конца дней этого самого народа. На то и потребовались опытные педагогические кадры.
Юнг - ..которые вы раскидали по дальним болотам, институты позакрывали, нас повыгоняли, а здания забрали под отделы пропаганды.
Мин. проп. – Брысь, я тебе сказала!
Президент – О! Гениальная идея. Госпожа Альт, а ну зови быстренько министра здравоохранения! Уж этот-то должен знать, почему населения не хватает.
Юнг – О! А это уже при мне ликвидировали, год назад.
Президент – Кого – министра?!
Альт – Слава Богу, министр здравоохранения жива. Вашим Указом было ликвидировано.. прошу прощения, министерство здравоохранения реформировано в один из подотделов министерства пропаганды.
Юнг – (озорно выпаливает наизусть) Лучшими мероприятиями по охране здоровья населения станет пропаганда идей здорового образа жизни, изложенных нашим заботливым президентом в программе реформенных преобразований на пути прогресса и дальнейшей демократизации общества. Это я запомнила, когда перепечатывала текст Указа для подписания вами, господин президент.
(Президент оборачивается к министру пропаганды).
Мин. проп. – Это была ваша гениальная идея, мой президент. Я только облекла её в достойную вашей гениальности форму.
Президент – Чёрт вас всех побери! Кто же всё-таки отвечает за прирост населения в самой могущественной стране Планеты?!
Мин. проп. – Кажется, какой-то народный целитель.
Президент – Как – один? На всю державу?!
Мин. проп. – По-моему, у него есть штат Производителей народа.. В принципе, каждая женщина, готовая дать стране и президенту нового гражданина, может обратиться к ним.
Юнг – Три «ха-ха»! Видели бы вы этих производителей – смех один. Или слёзы. И очередища к ним: пока дождёшься, рожать уже не сможешь.
(в это время министр пропаганды пробирается к верёвке «связи», вызывает и отправляет куда-то появившуюся Посыльную).
Президент – Позор на всю Планету! Государственное дело прироста населения и новобранцев отдать в руки частного сектора! Предупреждаю: за это можно поплатиться.
Привести немедленно народного целителя и этих.. как их.. Производителей!
Мин. проп. – Мой президент, они уже в пути.
Президент – То-то. Смотри у меня, я жуть какой строгий!
(На сцену с носилками выбегают мотоциклисты эскорта Президента, они же – его охрана. Ставят носилки из жердей возле рампы, отходят к кулисам и вытягиваются по стойке «смирно». Одни носилки пустые, на других неподвижно лежит фигура в набедренной повязке, больше похожая на мумию. Бесшумно возвращается Посыльная, за ней появляются Народная Целительница и её Помощница с мешком за плечами, обе в серых, неприглядных халатах).
Президент – Что это? Кто это? Зачем принесли в приёмную президента мумию?
Юнг – Господин президент, это и есть Производитель народа. Почему-то один.
Президент – Почему один? Где ответственный?
Целительница – (пожилая женщина ещё тяжело дышит после бега) Я здесь.
Президент – Ты кто?
Альт – Бывший министр здравоохранения, а сейчас единственная народная целительница.
Мин. проп. – Шарлатанка. Опиум для народа.
Президент – (показывает на носилки) Это и всё?
Целительница – Нет, их было больше.
(из-за её спины выглядывает Помощница).
Помощница – Целых два! Но мы так спешили, солдаты бежали так быстро, что второго сдуло с носилок. Далеко-далеко в болото.
Президент – Почему этот остался?
Помощница – Этот уже так долго лежит, что наверняка приклеился к носилкам.
Президент – Непорядок, понимаешь, получается, госпожа.. э-э.. народная родительница. Не проявляешь, так сказать, заботы о приросте населения.
Целительница – А вы, господин президент?
Президент – Что я, что я? На мне лежит забота о всём народе! И о стране. О прогрессе, реформах. О демократизации, кстати. А ты не можешь обеспечить всего лишь прирост населения. Стыдно.
Целительница – Все более-менее здоровые мужчины находятся либо в охране президента, либо в отделах пропаганды…
(её перебивают обе министерши),
Мин. обор. – Охрана президента есть символ мощи государства и авторитета великого президента великой страны!
Мин. проп. – Пропагандисты – это уста самого президента, вкладывающие мудрость его идей прямо в уши народа!
Президент – Вот видишь – все на своих местах. Каждый занят своим делом. А ты что? Почему у тебя женщины не рожают, скажем, оплодотворённые идеей реформ? Пропагандистов много! Это же великая сила – идея.
Альт – Моя прабабушка рассказывала, что подобное оплодотворение произошло лишь однажды в истории мироздания. Правда, в иной звёздной системе. Но для этого женщина не должна жить в болотной грязи.
Президент – Госпожа Альт! Ваша прабабушка была народной сказительницей и за свои сказки закончила жизнь на дальнем болоте. Несмотря на это, в условиях тотальной демократии, которые я насаживаю всю жизнь, вы-таки стали секретарём самого президента. Но дальних, неосвоенных болот у меня ещё предостаточно. Ну-с, госпожа целительница, что ж это у тебя так плохо с рождаемостью-то?
Целительница – Наши женщины уже не могут ни выносить, ни выкормить ребёнка, питаясь болотной жижей и водорослями. Для нормальной жизни нужны молоко, мясо, фрукты, овощи, о которых народ давно забыл.
Президент – Ну вот, опять народные сказки: фрукты, овощи, преданья старины глубокой. Пережитки империализма это!
(изображает отвращение на фоне мечтательного удовольствия).
Мин. обор. – (глотая слюнки, подражает президенту) Молоко, мясо.. Тьфу. Слова-то какие противные выдумала. Тошнит аж.
Мин. проп. – Клевета! Господин президент, я требую привлечь эту особу за клевету на внутреннюю политику всенародно любимого президента! Всему миру известно, что благодаря его усилиям, наша болотная жижа стала самой питательной жижей на планете. Водоросли содержат полный набор витаминов и минеральных веществ, а запасы белка в виде земноводных, поистине неисчерпа…
(Речь министерши прерывает крик Метеоролога сверху: «Вижу космический корабль!». Слышен нарастающий свист и грохот ракетного двигателя. Из-за скалы, справа налево, за кулисы, пролетает яркая звезда. Шум двигателя обрывается, слышен далёкий, но мощный всплеск воды от упавшего тяжёлого предмета. Воцарившуюся тишину нарушает вздох госпожи Альт и её грустный комментарий):
Альт – Очередная межпланетная гуманитарная помощь.
Юнг – Вау! Как здорово! Я ещё ни разу инопланетян не видела.
Мин. обор. – (не зная, что сказать в неизвестной для неё ситуации, брякнула) Давненько я свежего мяса не пробовала.
(В момент всеобщего оцепенения министр пропаганды нырнула в пещеру, а сейчас вышла с какой-то одеждой в охапке. Услышав заявление коллеги, толкнула её в спину).
Мин. проп. – Ну ты, идиотка! Накануне всеобщих перевыборов ты вслух вспоминаешь какое-то мясо! Не ляпни при инопланетянах.
Президент – Да, милая, ты отвлекаешь людей от выборной кампании, а это сейчас должно стоять на первом месте.
Мин. проп. – Вы правы, мой гениальный президент. Осмелюсь напомнить – нам надо спешить на встречу с избирателями. Хотя все дороги перекрыты моими пропагандистами, необходимо как можно раньше завладеть вниманием народа, чтобы эти твари не расползлись по тайным тропам к месту приводнения корабля с их вечными жалобами.
(Во время монолога переодевает президента в простенький костюм и сама быстро облачается в лохмотья странницы, ловко прячет роскошные волосы под старушечьим платком).
Президент – Ты права, дорогая, поспешим. Министр обороны! Приказываю найти и обезвр.. окружить вниманием экипаж межпланетного корабля до моего возвращения.
Мин. проп. – Да смотри, чтобы никаких контактов с населением. Не дай Бог, холеру какую занесут. Надо беречь свой народ!
Президент – Имено, именно беречь!
Мин. проп. – И нейтрализуй их средства связи. Сразу же!
(Уходят. Мин. обор. важно прохаживается туда-сюда, натыкается на Помощницу Целительницы).
Мин. обор. – (шёпотом) С..спирт есть?
Помощница – (тоже шёпотом) Не-а. А что это такое?
Мин. обор. - (громко) Дура. (в сторону) Кабы самой знать. (прикладывает кулак к глазу наподобие подзорной трубы и подзывает охранников).
Мин. обор. – Охрана! Доставить инопланетян в приёмную президента. Они шлёпнулись слева от главной дороги. Близко. Я вижу пар от контакта корабля с водой. (Охрана козыряет и убегает. Юная министерша не знает, чем ещё заняться, и цепляется к Народной Целительнице). – А вы что здесь торчите? Отчитались – и марш по пещерам!
Целительница – Но госпожа министр – возможно инопланетянам потребуется медицинская помощь..
(Министерша оглядывается вокруг: куда бы ещё приложить начальственное усердие. Пинает носилки с телом Производителя).
Мин. обор. – Унесите этого.. это тело.
(Целительница с Помощницей уносят тело. Через некоторое время появляется охрана. Солдаты несут носилки с Инопланетянином, одетым в серебристого цвета комбинезон, ставят их у ног министерши).
Юнг – Ой, какой красивый! Это биоробот или гуманоид?
Альт – Бедняжка! Такой молодой. (неодобрительно смотрит на охранников и качает головой).
Мин. обор. – (охранникам) Он что, один был?
1-й охранник – Так точно, госпожа министр, один!
Мин. обор. – Почему без сознания?
(Охранники мнутся и опускают головы, министерша грозит им кулаком).
Мин. обор. – Корабль?
2-й охранник – Затонул, госпожа министр. Гы-гы-гы..
Мин. обор. – Средства связи обнаружили?
1-й охранник – Так тоже.. того.. утонули.
Мин. обор. – Идиоты. Ладно. Следов нет, и то хорошо.
(Возвращаются Целительница и Помощница).
Мин. обор. – Эй, медицина! Ну-ка определите – биоробот это или нет, живой или..
(Смотрит на охранников и делает им знак удалиться. Те отходят к кулисам. Целительница опускается на колени перед носилками, осматривает Инопланетянина, проверяет пульс).
Целительница – Это гуманоид, госпожа министр. Он жив, но в глубоком обмороке. Требуется стимуляция. (Помощнице) Дай-ка стимулирующее средство.
(Помощница достаёт из кармана халата и надевает рабочие верхонки, запускает руку в мешок и выуживает из него метровую змею).
Целительница – Эй-эй, ты что мне даёшь?! Это же успокоительное средство, причём навечно.
(Помощница запихивает змею обратно и ищет рукой снова. Не находя нужного, суёт голову в мешок, долго копается, затем с трудом вытягивает сопротивляющегося удава).
Целительница – Вот это другое дело! (принимает голову удава и подносит его разинутую пасть прямо к лицу Инопланетянина). Эй, пациент, очнитесь! Слышите? Очнитесь, приходите в себя!
(Одной рукой она держит голову удава, другой шлёпает Инопланетянина по щекам. Тот стонет, мотает головой, затем открывает глаза и рывком отшатывается, приподнимаясь. Застывает, глядя на удава, потом медленно приближается к нему, не отводя глаз от пресмыкающегося. Удав громко пшикает воздухом и опадает, как спущенная камера, обвисает в руке Целительницы).
Целительница – Вот это биополе!
Альт – Моя прабабушка рассказывала, что в древние времена на Голубой планете жили целители, которые могли лечить по телевизору. Не с этой ли планеты прилетел молодой человек?
Инопланетянин – Здравствуйте. Нет. Я прилетел с Зелёной планеты. Вы всех гостей встречаете подобным образом? (ощупывает пальцами шишку на голове, поднимается с носилок).
Юнг – Ур-ра, живой!! Какой миленький! - 18 –
Мин. обор. – Эй, парень, откуда ты знаешь болотный язык? Уж не шпион ли ты Пустынной республики, в натуре, что на другой половине Планеты, а? Ишь, прикинул крышу – под инопланетянина косить!
Инопланетянин – Нет, я не из Пустынной республики. Я прилетел с Зелёной Планеты.
А что, у вас в натуре шпионы перекинулись в крестьян и косят траву, выращенную под крышей, для инопланетян?
Альт – (грозит пальцем охранникам) У-у, ироды, что с пареньком сделали!
Мин. обор. – Слушай, приятель, перестань мне голову морочить. Скажи лучше, что за государство там у вас, кто правит, какая армия, что за оружие имеете? Видать, очень мощное, если который уж век по Вселенной шастаете, людям покоя не даёте?
Инопланетянин – Отвечаю. Я рад стать вашим приятелем. Я не умею морочить головы, Зато это хорошо делают ваши солдаты. Государства у нас нет, на планете никто никем не правит. Армии у нас нет, оружия тоже нет. Наши экспедиции шастают по Вселенной две тысячи лет с целью оказания помощи погибающим планетам, как ваша.
Мин. обор. – Ну, ты ври, да не завирайся. Как это – нет ни государства, ни армии, ни оружия? Если есть народ – нужно государство, чтоб его в узде держать.. то есть, управлять. Если есть государство, необходима и армия. Армии требуется оружие, чтобы защищать государство. Ясно?
Инопланетянин – Ясно. Это – логика искажённого сознания. Мы имеем ясное, чистое сознание, свободное от детских болезней развивающихся цивилизаций: претензий на первенство, исключительность и господство над остальными. Мы свободны от этого, мы все равны. Свободные люди живут по законам Разума и Любви. Свободным людям не нужны государство, армия и оружие. Свободным людям нужен только мир на планете!
Мин. обор. – Ну чисто дети, ё-моё! Как же можно сохранить мир без мощной армии и современного вооружения?!
(У юной министерши, видать, голова пошла кругом, и девушка зашагала вслед за ней. Юнг, пожиравшая Инопланетянина глазами, воспользовалась замешательством чиновницы и ринулась в атаку).
Юнг – Послушай, госпожа министерша, ну тебя в болото со своей политикой! Дай с человеком о человеческом поговорить. (Инопланетянину) Скажите, пожалуйста, у вас на Зелёной планете женщины есть?
Инопланетянин – Конечно же, есть. Только вместе с женщиной мужчина составляет гармоничное целое. Гармония рождает жизнь.
Юнг – И что – ваши женщины имеют равные права с мужчиной? (Инопланетянин, по-видимому, не понял вопроса). – Ну, к примеру, если безработица там, или сокращение штатов, женщин у вас в первую очередь – фюить? (делает выразительный жест коленом) Или если женщина начальнику не угодит – её сошлют на дальние болота? (Инопланетянин разводит руками) – Бедные вы, несчастные! Как же далеко рванули от жизни. Ну хорошо, давайте возьмём что-нибудь попроще.. (девушка слегка смущается, но всё-таки задаёт вопрос, взглядом указывая на среднюю часть тела гостя) – Скажите, вы вправду мужчина?
Инопланетянин – Да, я мужчина.
Юнг – Настоящий?
Инопланетянин – Настоящий.
Юнг – (решительно) Вы можете это доказать?
Инопланетянин – Как.. доказать?
Юнг – Ну как.. Ну так.. В общем, так доказать, чтобы у меня появился во-от такой маленький бэбичек!
(Инопланетянин оглядывается на окружающих, слегка смущается, но, как человек свободный, а значит и честный, отвечает прямо).
Инопланетянин – Я, конечно, могу.. но я не могу, не смею.
Юнг – Это почему? Я вам не нравлюсь?
Инопланетянин – О нет, что вы! Вы прелестны, я вижу это даже через вашу.. вашу маскировку.
Юнг – (хватает его за комбинезон) Так в чём же дело, милый?
Инопланетянин – Я женат, у нас есть дети. Я очень люблю свою жену и не хочу ей изменять.
Юнг – Что такое «жена»? Что такое «люблю»? Ага! Наверняка под этими кодами скрыты либо ваши драконовские законы, либо звери-начальники, которых вы боитесь?
Инопланетянин – Мы свободны, поэтому у нас нет страха. Жена – это женщина, с которой я связал жизнь до конца своих дней. А люблю – это значит, что я.. что я просто не могу жить без неё. Она – смысл моего радостного существования на этом свете. Жена и наши дети.
Юнг – Постойте-постойте! Что вы сказали – женщина для мужчины на всю жизнь?
Инопланетянин – Да, я так сказал потому, что так оно и есть.
Юнг – Это что же получается, люди: у них каждая женщина имеет своего собственного мужчину! На всю жизнь!! О, мама миа, я умираю.. (Падает в обморок на руки
Целительницы и госпожи Альт, её опускают на землю, Помощница лезет с головой в мешок. Госпожа Альт с недоверием в голосе обращается к Инопланетянину).
Альт – Простите.. Вы сказали слово «дети». У вас действительно есть ребёнок? Ваш собственный?
Инопланетянин – Да..
Целительница – (перебивает) И он у вас живой, извините, здоровый? Здоровый ребёнок?
Юнг – (взвивается, вскакивает на ноги) Ой, пустите меня, пустите! Я хочу про ребёнка, про ребёнка хочу услышать!
Инопланетянин – Да, у меня есть дети. Не один ребёнок, а целых четыре.. О, девушка, ради всего святого – не падайте в обморок! У нас с женой два мальчика и две девочки. Я сейчас покажу их вам всех. Смотрите!
(С того момента, как мадемуазель Юнг начала разговор с Инопланетянином «о жизни», к ним стали подходить и слушать болотные люди – сначала выглянули Посыльные, с дерева спустилась Метеоролог, сдвинулись с места охранники, из-за кулис появились новые персонажи в шкурах или лохмотьях, с болотного цвета лицами. Инопланетянин снимает тоненький блестящий поясок, который, выпрямившись, становится антенной, а пряжка – пультом. Инопланетянин направляет антенну на скалу с пещерой Президента. Часть её сдвигается, открывая светящийся экран. На нём возникает изображение парка – большие деревья, зелёные поляны, цветники; на лужайке возле белого особняка появляются дети, две пары близнецов, играющие большим цветным мячом. С просторного балкона за ними наблюдает молодая красивая женщина. Далее на экране появляются те пейзажи, о которых рассказывает Инопланетянин).
Метеоролог – Смотрите, деревья! Много больших деревьев.
Посыльная – А какое красивое болото - зелёное-презелёное, а зелень чистая, яркая!
Метеоролог – Ой, а это болото цветное, пёстрое! Это водоросли такие?
Альт – Боже мой, дети – здоровые, красивые, весёлые дети! (вытирает слёзы).
Юнг – Мама миа! Что за шкуры носит эта женщина! Белые, прозрачные, кружевные. Это жена президента, да?
Инопланетянин – Это деревья нашего парка. Нет, это не болото, это лужайка: твёрдая земля, покрытая густой травой. Это цветы, которые посадили жена и дети. Да, это и есть мои дети. Нет, это не жена президента, это моя жена.
Юнг – Мама.. Я умираю. (Но на этот раз не стала падать на каменистую землю, а робко прислонилась к Инопланетянину).
Инопланетянин – На нашей планете есть не только парки и лужайки, которые мы разводим сами. Мы возродили чистоту рек и озёр, лесов и долин, Да, именно возродили. Когда-то очень и очень давно наши предки с искажённым сознанием, непомерным тщеславием, амбициями и гордыней чуть было не уничтожили саму жизнь на Зелёной Планете. К счастью, появились другие, чьё сознание поднялось над мелкой суетой по поводу грандиозных проектов и реформ, направленных в неопределённое будущее. Всевышний Разум Вселенной подсказал, что надо делать счастливым и радостным каждый день жизни, а не светлое будущее. Каждый день делать счастливым и радостным для себя и соседа. Так мы спаслись сами и сохранили жизнь всей планете. Светлый Разум и Чистая Любовь хранит и продлевает Жизнь!
Юнг – Светлый разум и чистая любовь..
Инопланетянин – Мы выжили и расцвели сами. Затем стали помогать тем планетам, где происходили те же процессы. Много раз посылали экспедиции и к вам. Но связь с ними прерывалась, как только корабли касались поверхности планеты. Вот и я прибыл к вам в поисках пропавших друзей и предшественников. Где они? Вы их встречали, видели?
Альт – (со слезами на глазах) Вы хотите знать, что произошло с вашими друзьями, с земляками? О, это невероятно, я не могу, не могу!
Мин. обор. – Заткнись.. Замолчи, старая ве.. Иначе я вынуждена буду раскроить тебе голову.
Юнг – (встаёт между министершей и секретарём) А вот фиг тебе, генеральша! Или даже фак. Вряд ли ты заткнёшь нам рты после того, как мы увидели настоящую жизнь. Верно я говорю, пиплы?
(Возгласы одобрения едва слышны).
Мин. обор. – Я и тебя убью, выскочка!
Юнг – (наступает на министершу) Меня убить? За что? За то, что я не хочу жить в грязном болоте? За то, что я хочу одного, всего лишь одного мужа и ребёнка? Нет, я хочу четверых детей! Вот за это меня надо убить?
Мин. обор. – Ты предаёшь идеи реформ Президента. Ты предаёшь демократию Великого Болотного государства!
Юнг – Тьфу на ваше дутое величие! Чума болотная у нас, а не демократия! Болото без конца и края – вот ваш идеал великого государства. Жизнь в трясине до самой смерти – вот ваши реформы. Жить в страхе перед охраной, пропагандистами лжи, министрами вкупе с президентом-маразматиком – вот наше светлое будущее, да и настоящее тоже! Я
больше так жить не хочу. Этот человек показал мне свободу, и я хочу быть свободной. Я скажу всю правду.
Мин. обор. – И я тут же убью тебя! (она бросается к Юнг, но Инопланетянин поднимает руку перед министершей, и та останавливается как вкопанная).
Инопланетянин – Что же это за правда такая, за которую могут убить?
Юнг – У нас убивают за настоящую правду, за полную правду. Вы хотели знать, куда делись ваши экспедиции? Так вот, ракеты топили в болотах, а людей съедали. (Инопланетянин застыл в изумлении, народ опустил головы). Видите – все молчат. Думаете, если народ молчит, он ничего не знает? Дудки! Эй вы, министры и президенты! Какими бы стенами вы не отгораживались от народа, он всегда знает, что у вас в тарелках, что вы едите. Тем более, когда вы пожираете людей!
Инопланетянин – Как.. как вы сказали Они.. съедали наших посланцев, наших людей?!
Юнг – Съели! Слопали! Стрескали! Да что людей?! Я не знаю, как эта (указывает на министершу), она у нас недавно министром стала, после того, как прежний министр обороны от жадности схавал биоробота и коньки отбросил.
(Инопланетянин опустил руку и закрыл лицо ладонями. Министр обороны очнулась, выхватила из-под полы плаща толстую дубинку и бросилась на Юнг).
Мин. обор. – Убью, гадина!
(Инопланетянин мгновенно вскидывает ладонь к дубинке, и та с треском разлетается на части. Министр смотрит на занесённую безоружную руку и отступает на шаг назад. Инопланетянин делает шаг вперёд).
Инопланетянин – Остановитесь! Вы не можете убивать.
Мин. обор. – Могу. Это мой долг!
Инопланетянин – Не можете. Вы – женщина, и природа создала вас для того, чтобы вы давали жизнь, а не отнимали её.
Мин. обор. – Я не женщина, я солдат.
Инопланетянин – Вы – женщина. Вы родились женщиной. Солдатом вас сделали бездушные люди.
Мин. обор. – Я.. я не женщина.
Инопланетянин – У вас украдено природное сознание. Но вы всё равно женщина, молодая, прекрасная женщина!
(Обмен репликами идёт с продвижением министерши к кулисам, пока она не касается спиной их полотна).
Мин. обор. – Я.. не женшина (шепчет) я.. девушка. И набитая ду..
(Инопланетянин резко опускает руку. С плеч министерши спадает бесформенная хламида плаща, затем с головы улетает цилиндр. Длинные, белокурые волнистые волосы ниспадают на плечи и грудь. Перед всеми стоит стройная, красивая девушка в купальнике из короткошёрстного блестящего меха, как и костюм министра пропаганды. Инопланетянин шепчет госпоже Альт, женщина кивает головой и подходит к девушке).
Мин. обор. – Люди.. Я прошу вас,, Не смотрите на меня так. Пожалуйста. Мне стыдно
(Госпожа Альт уводит её. Мадемуазель Юнг издаёт боевой клич и вскакивает на стол). Юнг – Бабы! Ой, извиняюсь. Женщины и девушки! Ну, и мужчины тоже. Все видели, какой должна быть настоящая жизнь?
(Возгласы: «Видели!», «Все видели», «Да, это жизнь»»,«Ура!»).
– Так давайте и себе такую жизнь строить!
(Возгласы: «Давайте!», «Ура!», «Строить, строить!» - вначале бурные и стройные, утихают и в наступившей тишине раздаётся закономерный вопрос: «А как её строить- то?». Возмутительница спокойствия чешет буйную шевелюру).
Юнг – А и вправду – как? Как её, новую.. да ещё самим? Друг, подскажи!
Инопланетянин – Для этого нет универсального совета. Это первое. Вы должны найти этот путь сами. Это не второе, это – главное. Наш опыт может служить вам только маяком на этом пути. Но строить свою жизнь вы обязаны сами.
Юнг – Вспомнила! (срывает с головы лохматый парик и бросает оземь). – Долой президента! Долой министров-людоедов! Да здравствует р-революция!
(Бурные крики одобрения и повторение лозунгов в толпе. Инопланетянин бросается к столу и становится лицом к народу).
Инопланетянин – Стойте! Послушайте. Ради всего святого, ради ваших детей – только не революция. История всех цивилизаций показывает, что революция – это самое тяжкое проявление болезни искажённого сознания. Революции не создают, революции разрушают. Революция – это начало деградации. Это кровь и смерть народа. Только не революция.
(В наступившей тишине шумно появляются президент, министр пропаганды и охранники. Президент проходит прямиком к пещере, а вот министерша пропаганды, почуяв неладное, замедляет шаг, пятится назад и исчезает).
Президент – А я думаю, куда у меня половина избирателей подевалась? Они же пришли прямо к кабинету, чтобы выразить свою поддержку моей кандидатуры. Похвально, похвально! Э! Мамзель Юнг, ты что с головой опять сделала? Я понимаю – митинг в поддержку, выражение чувств и всё такое – это я одобряю, одобряю. А вот с такой головой, с такой головой, да на столе, да перед высоким инопланетным гостем.. Здравствуйте, приветствую. Я – президент, будем знакомы. Как долетели? Вот этого, мамзель, я не одобряю!
Юнг – Ошибаетесь, президент. Это не митинг в поддержку вашей кандидатуры. Это митинг в поддержку новой жизни. Верно, друзья? (Возгласы поддержки и одобрения).
Президент – Постойте-постойте! А как же выборы? Завтра мои перевыборы!
(В этот момент появляются госпожа Альт и бывшая министр обороны. Девушка одета в пышное белоснежное платье – копию того, что было на жене Инопланетянина. На голове – венок из ромашек, в руках – огромный букет цветов с Зелёной Планеты).
Мин. обор. – Мы уже выбрали. (вручает ему один цветок) Только не вас, бывший президент. Мы выбираем новую жизнь.
Президент – А как же я? Куда меня?
Юнг – Эх, мама миа! Если бы не опыт других цивилизаций – кормить бы вам, экс-президент, комаров на дальних болотах. А так – милости просим: лопату в руки, и с нами вместе за работу. Для начала лишние болота на нет свести.
Президент – Минуточку, минуточку! А кто же вами будет править.. э..э. руководить процессом, так сказать? Это вам не баран чихнул – новую жизнь строить, Тут нужны..
Альт – Разум нужен. Народный разум.
Юнг – И любовь! Чистая, нежная, настоящая.
Мин. обор. – (проходит через толпу, раздавая цветы) Светлый Разум и Чистая Любовь!
Только с ними мы спасём нашу планету! (остаток букета она бросает в зрительный зал, массовка хором повторяет):
Мы спасём нашу планету!
ЗАНАВЕС
